红缎（回忆，没） (第1/1页)

    他曾经和我并肩躺在戈蓝狄山顶，那天晴朗无云，天蓝得像琉璃海。那个男人的肩膀微微挨到我的手背，从此我闻见风里草叶的气味都幻觉他的体温。

    如果时间能停在这一秒就好了。我记得自己那时暗暗地想，谁也不用见，什么也不必担忧，他可以不当“帝国之矛”，我也不是他庇护的王孙。我们不是雄虫和雌虫，只是两朵轻飘飘的灵魂。

    其实那有什么好的呢？世上流满了血和眼泪，我明知自己不能忘记这一点，有时候仍然会贪婪地揪着一角自由不肯放手。

    我也知道他爱我。我借此得享片刻喘息。

    “爱是卑劣的权柄。”他曾经对我说，“雌虫无坚不摧，爱情是雄虫编织的美梦、生造的软肋。”

    我不知道他怎么会想到对一个雄虫说这些，也许他太孤单了。在等待一场盛大毁灭的路上，只有年幼的我在他臂弯里缓慢成长，并且看似纯净无瑕。

    然而我本性难移。十七岁从他指挥室门口仓皇离开，我终于看见脚下无形的王座。权力的滋味真是难忍，我杀心时起、敝帚自珍。

    “将军，”他的副官说，“修订案通过了，未婚雌虫的个人私产从下个月起不再受原婚姻法限制，可以自由支配其中的20％。”

    副官眼睛红得像滴血，低下头说，“将军——尽管有太多雄虫和他们的附庸攻讦您的立场，我永生……永生感念您的付出和牺牲。”

    他点了点头，什么也没说。副官走了。

    他在原地呆坐了一会，头颅低垂。我本该兴高采烈地推门去祝贺他，却听见一声巨响，水晶和钻石溅碎在整个指挥室的地板上，一张小小的照片飘飘摇摇，印着我回头的半身像。

    他掷出相框的手臂上虫纹慢慢褪去，霍恩上将面无表情地盯着射灯，额角青筋跳动。

    我站在门外，在他压抑的狂怒中想起皇帝笑着许诺他终身不婚。我曾衷心为他感到欣喜，现在看来，皇帝的承诺也许更多是为了折磨。

    秘密像衣领里的木刺，我动弹不得。

    爱是什么？是他教会我，爱是幻觉、是刀兵、是精神病人的赦免权、是野心秘而不宣的线索。如果我不是如此盲目地信任他，早该知道他是骗我的。

    霍恩上将，我的养父，小叔叔。他爱着我，我确信无疑。我只是不应该以为这种爱高于其它的爱，不应该将人摆上神的祭坛。

    那一瞬间我很想念他。从那一瞬间起，我和他之间的距离好像是越来越远了。我也很想念装聋作哑的自己，我知道那天在戈蓝狄山顶，风和草叶的中间，从他肩上传来的、圆圆的温度不会再降临了。

    我以为我用尽了十七年来所有的耐性和温情，做出了对的决定。——我以为在这件事上，心照不宣已经是最好的结局。尽管如此，我知道有什么还是变了。

    我开始忍不住折磨他。

    我故意不给他好脸色看，连续好几天不接他的电话，不回信息，夜不归宿，然后笑着回到家里，看他不忍斥责、不敢深究、不露声色的神情。我又痛苦，又痛快。

    有时候我感到自己喜欢这种折磨，我可能是恨他。恨他骗我，恨他做不到自己说的话，恨他让我满心孺慕，从此学不会爱人。

    “爱”是什么滋味？我真想问他。像蜜还是毒药，微风还是炮烙？世上的爱都肮脏得如出一辙吗？还是也和我们一样，有高贵和卑贱之分？

    如果都是一样的，那他这么多年到底有什么意义？如果是不一样的，世上又有谁能裁定？爱和罪恶之间的界限如此单薄飘忽，以至于多年痴心，终于还是只能酿成苦果。

    直到今天。

    我把他的脸按在扶手上，他不死心地扭身想要看我。我感到受辱。他卑贱的姿态让我难以承受，甚至在他发出吃痛的喘息声时，才刚刚意识到自己捏住他脖颈的手指用力得发抖。

    “因沙，”他低声说，“你弄疼我了。”

    这有点可笑。他是虫族几个世纪以来最杰出的将军，活着的时候就被写进了历史书里。他会喊疼，这是匪夷所思的事情。

    我知道他在示弱，也许是从不知道哪只雌虫那里学来的手段。他指望我怜爱他吗？我确实觉得他可怜。

    “闭嘴。”我说。

    他于是真的闭紧了嘴唇，被我cao得上气不接下气，也只是从胸腔里发出闷闷的哼声。我看着沙发扶手上慢慢洇开的水痕，猜到他在流泪。

    这是你想要的吗？我盯着那团火一样的、被浸湿的红缎，默默地问。不要为做过的事后悔，这是你教给我的。——你要做到。