海棠近期回应及更新计划 (第1/1页)

    写下这些字，心情是很乱很乱的。

    我试图把脑袋里想的一切都倒出来，但其实很难说出口。

    最先要通知的是：感谢大家的提醒和关心，去观察了一下后，得知免费文和无提现记录的作者是没事的。所以，我不会注销，也不会停更。

    起码不会因为海棠近期的事停更。如果有一天这本文我不写了，那只能说明我写不出来、我水平不到位、我千辛万苦挣扎后觉得做不到。

    但凡有一丁点可能，我都想把它写完，写好。

    很难过的是，从评论区收到相关提醒开始，我不知道为什么，莫名地开始流泪。

    8.1号，也就是第20章更新的时候，我在作话里说过那章修修改改，一天搞了一万一千字，但留下的稿件只有五千字。1号凌晨4点，我已经有了五千四的初稿，但睡一觉后忽然觉得不对劲，初稿很多地方处理不够细节，传达的也不到位。于是试图修改，从午十点到下午四点，我全文剪切重写。

    然而这一天里的一万多字，也只是我写文开始那三百多万字的微小缩影。我写过很多题材、很多人物。男频，女频，清水和rou菜，从一开始懵懵懂懂，没有大纲，到逐渐了解什么是人设，什么是角色弧光，为什么对一篇文来说大纲和初步角色设定是必要的。

    诚然，我的进步非常慢、非常慢，现在发出来这本，已经是我写了三年三百多万字后的成品了。我不敢说自己有很大进步，也不敢说我已经懂了该如何写文，可我唯一敢说的是我，我把业余时间都扑在了这上面，忘记从什么时候开始，写已经成了日常里无法分割的部分。

    两年前，我因为长时间键盘码字，十根手指都得了腱鞘炎。最严重的时候，我连筷子都拿不动，然后换了勺吃饭，觉得勺子对我的手指来说还是很重。无法用手码字，甚至疯魔到用脚趾夹着触控笔，在平板上敲键盘。

    当然，这段时间已经过去很久很久，我的手指现在已经差不多康复了，可以连续码字很久，我很高兴。

    我没有靠码字和写文赚到过一分钱，这个账号也没有提现过。我专栏有一本《无药可救》设了v，但我最初设v是因为没有人理我，更新会掉收，我希望起码有个记录证明有人在看，那些币也远远达不到提现的标准。

    记得有天晚上跟朋友说，我可能就是那种很标准的码字奴，就喜欢这种付出一切还被凌辱的感觉。

    虽然是开玩笑的，但怎么不算是真心话呢。

    在我写下第一个字时，唯一驱动我的原因是：我想写。

    就这么简单，我想写。

    不管发生什么，我都还是想写下去。这也不是什么为爱发电，我写了太多字了，甚至早已失去复杂的感知，我不知道自己一直写一直写是不是因为爱，也不知道自己是不是在发电，只是有想法跳进了我的脑袋里，我就写下来。

    某种角度来说，我浑浑噩噩，毫不清醒。

    至于把我写下来的东西发出来后，我就开始想要很多附加的东西，我想要别人喜欢我，给我评论和反馈，想要很多人收藏，想要别人夸我，鼓励我。

    可我也逐渐明白，个人主观的想法无法左右客观评价。它们是可以同时存在的。

    客观上我知道自己的水平，主观上我依然觉得可以适时夸赞自己、包容自己，事实上我收到过很多骂声，我不止一次被微博截图挂，豆瓣开楼讨论，甚至就在8.1号当晚，我看了下数据莫名觉得可能有人在推我的文，就去微博搜了搜，没有找到。于是顺手刷了下广场。微博把一条bot投稿推到我这里，我说这文案真眼熟，然后才反应过来，啊，这好像是我，是我被挂到微博厕了。

    坦白说被骂多了，早就已经不生气了。这些不在文下的评论，我不看就好，甚至别人没当面骂我已经很给我面子了。

    但我依然在当晚改文到崩溃的时候，脑海里闪回那条bot上的投稿。我问朋友，淡淡崩溃怎么办？然后我这个迷信脑就在想，为什么这么多不好的事都在今天呢，可能今天不吉利。

    不过我说了嘛，我命由我不由天，就是要更新一下试试。

    其实很感谢宝宝们，那章我收到了很多评论，谢谢，我不知道该怎么说我的心情。真的很感谢。

    这篇文我还没有写完，我没把大纲里最精彩的部分写出来，没把商唳鹤跟温和宜之间的感情线写完整，也没把我脑海里的很多可爱小细节分享给大家。

    这个时候叫我结束，喊我停，我真的很难做到，很难很难。

    我不想停。谢谢大家的关心，我知道这是出于善意，也很感激大家能想到我，关心我的安危。

    可我也想恳请大家，不要再提相关的事情了。

    先不提越来越严格疯魔的审核制度和性相关的压抑敏感，只说说，22年被老写手劝告，要写就快点写，短视频平台会挤压网络的生存空间。23年AI飞速扩展，有人说人工写手迟早被AI取代。24年整体流量质量和受众人数下滑，讨论环境越来越严苛。

    这是必然的大趋势，海棠这件事无疑又促成了这种趋势发展。越来越多的写手选择封笔，越来越多文删除锁定。恐慌和遗憾成了主旋律。

    我很渺小，我只是很普通的待在这里写文，不想让这些恐慌的情绪通过我，传递给更多的人。

    我不希望太多人在看文的时候，最先得到的不是快乐，而是惴惴不安。因为屏幕前的读者，几乎是没有任何风险的，本来也不必承担这些。

    而我通过得到的消息，判断既然还能写——起码可以把它写完，就绝对不想中途停止。

    我希望大家能够拥有美好的看文体验，不被任何事情影响。

    人一生中得到的很多都是有限的，我已经写了很多字，对我来说，是真的很多了。接下来还有多少字能供我写呢？

    越来越察觉到激情的退却，越来越感觉自己对写文和角色失去了最开始单纯热烈的感情。

    但我很喜欢这本，从我自己的角度出发，我需要把它写完。这对我、仅仅对我来说，是非常重要的。

    大家给我的鼓励和喜爱，无疑是我投入精力努力写文的重要支点。我很高兴，真的很高兴。很庆幸自己把这本书写了下去，也无数次感动于大家的喜欢。

    感谢所有评论、收藏，甚至送过我小礼物的读者朋友们。

    谢谢大家，给我这样一个互联网中渺小一粟提供了这么多爱意和善意。

    这本书能写到现在，这两个角色逐渐完整，剧情逐渐丰富，都少不了大家的帮助。

    感谢成全。鞠躬，敬谢。