网路版後记青春里的结 (第1/1页)

    那是去年华文大赏完稿之际，我在ig上面发了个限时动态，说自己希望能够藉由《单恋日记》这部作品打开知名度，因为我有个一定要达成的愿望。多麽狂妄的一句话啊！现在每每想起连载时期的自己或是华文大赏入围然後落选哭个半Si的自己，总想挖个洞躲起来。

    那时文友怀德就悄悄地来问我，是什麽呢？

    当然，我不可能把这个对话纪录都搬出来给大家看，我只能说，我想解开心里一直悬在那儿的结。

    －－因为我答应过某个人，要出书给他看。

    而对那时的我而言，也只有《单恋日记》是应当给他看的。

    直到最近，写完了《余下的温柔》，和吉儿聊天时，她问了我：「到底为什麽你要对这本书《路过你的时光漫漫》这麽执着呢？」我这才重新去正视这个问题，正视在打下这篇故事时，明明是个喜悦的开头，眼眶还是发涩的自己。

    完稿也过了一年，我也数不清自己究竟修稿了几次，如今真的要出版了，我却忽然惶恐起来，就像要把自己的秘密日记通通摊在yAn光下。

    会不会卖得不好？会不会写得不好？

    会不会，因为这本书的出世，我的世界就因此变得不一样了？

    其实在校稿过程发生了好多事，b如责编跟我讲了他救了这份稿子的故事，其实原本另外一位编辑因为我的文风跟用词太对岸，因此要退我稿，後来是现在的责编在复审时发现写得不错，就请合作的作者去市调台湾人对对岸的兴趣，最後整理成一篇文章拿去给老板看，救回了我的稿子。

    真的非常感谢齐安编辑，特别、特别感谢你。

    还有因为出版书封问题，还有这部分要负担的费用其实让当时的我相当难以承受，还记得那时要搬宿舍，爸妈先替我载行李回家，我们仨顺道去了深坑老街逛逛再让下午还有事的我回学校，那时远在广东的外婆生病了，mama明明就要让我汇钱回去，可在等待爸爸开车来接我们时，mama突然对我说：「知道你出版要花钱，给婆婆的钱先留着吧。谁让这是你的梦想呢？」

    我低着头，紧紧抓着装着等等回宿舍要吃的r0U粽还有鱼丸汤的塑胶袋，眼泪就要夺眶而出。

    那天我背着室友，躲在交谊厅里一边吃午餐一边哭了起来。

    「为什麽要这麽执着？到底为什麽？」

    每次理X嘲笑这样累得摔了个大跤的我时，我总会这样问自己，可想起十七岁写下第一个字的自己，想起在华文大赏完稿之际，告诉我「加油，你会成为一个很bAng的写手，我等你出书那天」的他，好像一切执着又重新有了理由。

    谢谢帮助我完成这部作品的齐安编辑，谢谢你包容如此莽撞的我，在出版经验上给了我许多回馈，也是在这次的合作上，我才能深刻了解到一部作品的出世需要多少人付出多大的心力。你总说责编和作者是朋友关系，感谢有这麽好的朋友，真的，由衷感谢。

    谢谢和我一起同甘苦共患难，最後完成了让大家赞叹连连的书封的恬恙，犹记当初为了找素图，为了排版我们几乎是日日疯疯癫癫地完成了这项大业真的是大业。这次出版最感谢的是有你帮忙制作书封，也因为这麽好的封面，让我更加期待这部作品的出版。

    谢谢连载期间总是关心我的文友、给予我回馈的读者、过去所有替我制过网封的小夥伴、在现实生活里支撑着我的亲友……陈之藩先生的〈谢天〉里有句话：「得之於人者太多，出之於己者太少。」我的身边有太多太多的能量，太多太多需要感谢的人，难以一一列举，但我相信，现在看到这儿的你／你能够懂。

    十七岁那年初夏，我在家里透天厝顶楼铺了张草蓆，躺了下来，抬头望向天空稀疏的星子，泪水忽然就渗了出来，我拿出手机，打开Instagram，设了个私人帐号，叫做「单恋日记」，而後又写下：「他是青春里的结。」

    曾有人问我，既然解不开，为什麽不剪掉呢？

    我打开word，小心翼翼地敲打键盘，好像一旦用力了，那脆弱的心墙就会被掐碎。

    青春之於我是那个初春午後，yAn光洒落树影，在你的背後剪影。

    你迈开步伐，挥洒汗水，一步一步，离我越来越远。

    我伸出手，大步奔跑，那句「等等我」却哽在喉中。

    而你不曾发现我在身後，只是前进，任凭我怎麽卖力也追不上。

    我曾以为义无反顾，全力以赴，一往直前就能胜利。

    十九岁的现在，我一样对着电脑萤幕，可一切又不同了。

    十七岁那条光影交叠的走廊、那张模拟考榜单上紧紧挨着的名字、那间藏满少nV秘密的厕所、那张被老师称赞画得不错的肖像画、那个总带着太yAn暖烘烘的气味的跑道、那个黑板上无力写下的「从此不再有我们」。

    那场终该结束的单恋。

    谢谢阅至此的你／你，陪我写完这荒诞的单恋日记。

    也期待未来在梦想紮根的过程中，还能见到你们的身影。

    绚君2019.9.7於桃园家中