正文 三 情系高原 云海天边（27） (第2/2页)

指导员区队长也是同样每天苦练业务。以此不难看出，我们这支队伍还是相当专业和敬业的。

    之所以会说生活过的充实，是因为除了练习业务和做好日常生活中的琐事以外我们根本没有太多属于自己的时间。当然你会问，你们真的就那么老实，从来没有偷过懒吗？（用部队常常说的话就是:没有钻过空子吗？）做人要诚实，我必须承认自己有过偷懒的时候。

    但我不知道那算不算是大家所认为的偷懒，或者我觉得换个词说的更好听一点可以把它叫做：冥想。

    当我抱着圆号，站在阳台的边缘练习完一首又一首的曲子，直到我自己的耳朵都感觉到刺耳，直到我的嘴皮麻木，直到圆号接嘴处的异味让我感到恶心的时候，我就会抱着它坐在大豆芽的台子上，静静的什么都不去想。望着远方黑漆漆的一片，每一丝微风掠过好像都在对我说：这一天终于要过去了。然后暗暗在心里为自己加油：明天，又是新的一天。

    其实我并不是一个争强好胜的人，之所以要求自己要进步，只不过是不想辜负自己的努力罢了。

    很长时间之后，或许已经到了又一批新兵快要下连的时候，在一次和班长聊天时她突然说道在带我的这一年当中从来没有找我谈过心，也没有给我做过思想工作。因为她说，只要我心情不好的时候，就会跟她申请去排练厅弹钢琴，回来之后就没事了。

    一直以来我都觉得班长对我并不是很关注，如果不是听她很认真的对我进行剖析，我都不知道班长的心思和观察能力如此细密，我也不会去回想自己这一年，到底是怎么过来的。

    可能是因为我这个人天生不够活泼开朗，也不喜欢和别人过多交流，所以并不是很讨任何人都喜欢。或许，还会给别人一种感觉我是一个不太好相处的人。

    事实上我不太爱说话，并不是完全取决于我的性格。我想大部分原因还是取决于当下的这个环境。

    在部队这样的地方，加上如今我们的身份，话说多了确实无意，至少我个人是这么看。而且，一位老兵曾告诉我：要想远离是非，就少说话，管住自己的嘴。这句忠告给我印象特别深，所以我把它当做在部队生存的法宝。

    回想这一年，每当情绪低落，心里非常郁闷，或者有什么事情想不明白的时候，在确保不会有人叫我做任何事情的前提下，我就会利用晚饭后到看新闻之前的这段自由活动时间向班长申请去排练厅，弹弹钢琴。

    其实对于弹钢琴，起初我是一点儿也不会的，虽然长了一双像会弹钢琴的手。来到宣传队那一天，看见在排练厅的一角放着两架钢琴的时候心里就很开心。后来发现队里有几个战友弹的都特别好，有时候在排练之余见他们在弹，特别是当弹起那首《梦中的婚礼》的时候，真的让我非常羡慕。

    说到与其羡慕别人，我多希望有一天，自己也能弹上一首，哪怕是像“杉菜”那样只会弹一首。可话说回来，我连五线谱都不会看，再谈其他是不是有的不自量力了。

    那怎么办？我是笨人么，笨人就只好用笨人的方法。首先必须要说明我对自己要求并不高，会弹个一两首就好。所以针对自己喜欢的曲子，向老兵请教过后，就一只手弹简谱，一只手配和旋，刻意的去记每一个琴键的位置，然后就不停的练。刚开始的时候，两只手根本配合不到一起。但是经过一天两天，一个星期以后，还真的有点感觉了（没办法，有天赋啊。）说到弹琴，除了它是我一直想要学习的一项技能以外，它还是在我心情最低落的时候，最盼望能去做的事情。当我把所有注意力都放在弹琴上面，听着自己弹出来的音节就像是把每一个烦恼都放在了黑白琴键上跳跃，那些不开心的，让人悲伤的事情就会随着每一个音起音落，慢慢的变成了无有。

    当我释放了内心的苦闷，回头看到这个空旷的排练厅里往往只有我一个人的时候，那一刻，感觉整个世界都变得安静了。没有是非，没有善恶，没有争辩，更没有所谓对与错。

    有时候觉得一个人的悲伤好凄凉，但这一丝丝的凄凉过后，我竟然喜欢上了这种孤独。虽然只有指尖上的悲伤陪伴着我内心的哀愁，但至少我没有把负面的情绪带给别人。即使心里苦，也只是苦我一个人。

    其实我并非这么坚强。因为很多时候，我都是故作坚强。

    不知道在多少个夜里，坐在大豆芽后面，迎着风，迎着那些白天根本顾不上的内心情绪，抱着圆号，望向远方，想很多很多。然后一个人，不敢出声的，默默的掉眼泪。

    我并不认为哭是懦弱的表现。

    对我而言，每一次的痛哭都是一次心灵的加固，或者是对身体零部件的一次重大重组。因为只有放肆的哭一回，才能叫我这个心力交瘁的人，重新有勇气，有动力去面对明天。面对一切我认为自己完成不了的事情。