二、3 (第1/1页)

    手机满满的未接来电，早上寄出的简讯，突如其来的缺席，世界注意到我消失了。

    晚上我被我的青梅竹马送了回家。我问他，我能不能不回去？翔平时很温柔，总是最疼我，从来不会拒绝我的要求。但他那天没有答应我，而我抗拒着被我爸带下车。

    我爸生气了，我第一次见他那样气愤。我继母也哭了，因为那通简讯，还是因为我？我不知道，但我当下只感受到她的虚假，似乎是想在我爸面前表现的很在乎我。远远的，门边，那个我必须叫他弟弟的小男孩r0u着眼睛，睡眼惺忪，他不知道发生什麽事，却一直待在门边，轻轻唤着：姊姊。

    我颤抖的打下字句，公车晃动着，让我没办法一次打好按下送出。我告诉我继母，我受不了你总把我当成你的学生，我受不了这个如恶梦般的家，我受不了这令我折磨不堪的世界。她以为我想自杀，而我的确曾想那样做，但那天的我，只是想逃离这一切，头也不回。

    我妈从彰化赶来了。她默默的把我推上车，捡起我丢在地上的一切。我妈和我继母尴尬的相视，而我继母请她进去再谈。我卷缩在车上，身T依旧微微的发抖。嘲笑的声音还没停止，而我的时间却又再次停止了流动。短暂的，自由。

    讨论後，我跟mama回到彰化的家，学校请假，在家休息。说好听点是让我放松，不要太累﹔讲直接点，我需要时间疗养。我的身Tb在学校时更常发烫，每到晚上，我的头就会开始疼痛，剧烈的好像有人正拿槌子狠狠的敲着，一遍又一遍，直到鲜血直流才肯罢休。我每天晚上都哭到睡着，隔天早上又哭到醒来，我必须锁门、开灯，防止那些声音闯进我的房里。

    大学後有一个类似PTT的聊天软T，专属於大学生的。我喜欢在那上面看文章，有些人会写下他们的生活，有的悲伤、有的快乐，有的荒唐、有的让人会心一笑。如果我把我的故事写上去，会有人好奇它的真实X吗？也许，我会被许多人留言说，很想跟我交换看看如此「多采多姿」的人生呢。

    我之前在上面看到一篇有关於预言的。她警告所有人，天灾即将到来。而她能预知不是因为水晶球或塔罗牌，而是因为她是HSP，高敏感族的一份子。

    那些声音的出现一度使我崩溃，但当我发现那竟然是一种能力的时候，又开始对自己感到旁徨。

    跟mama在彰化的时候，我什麽都不用做。虽然mama也有生一个弟弟，但他住在学校，因为他加入了bAng球队，需要很多很多的时间练习。mama那里的家族，b爸爸那更加冷漠。不是每个人都有注意到我，也不是每个人都会和我说话。我的继父就是其中之一，他从不和我多说第二句话。

    除了嗯，只有嗯嗯。

    但我反而b较喜欢和继父相处，他手上布满了刺青，我曾经遇过一个人说，每一个刺青其实都是一个故事。我好奇继父身上的刺青，记录了什麽样的故事。听说他曾经进过监狱，曾经误杀过人，但他在我眼里，不过是一个傻爸爸、傻老公，可Ai的像个大玩偶，沉默而温和，偶尔的暴发，也是为了保护家人。其实我一直很敬畏他，他也很疼我，但我们都不知道该如何跟对方相处，反而，沉默成了我们之间最好的相处模式。

    我爸来的时候，我在二楼。他问我妈说，我还好吗？我妈要我自己下来回答，而我拒绝了。那些声音这次没有嘲笑我，而是哭着说，你什麽都不懂。

    再次踏进学校，是为了考期末考。老师说要有始有终，而我妈没有问过我的意见，直到车停在学校门口我才知道今天期末考。我戴上口罩，只露出眼睛，我试着让自己看起来没那麽疲累，但我同学似乎都发觉了我的不堪。

    其中一个男孩子，叫洋洋。我诸多遗失的记忆中，唯独对他说的那句话，始终不曾忘记。在某些夜晚，他的话语会扮随着那些声音的嘲讽，一遍又一遍的提醒我，我是个不应该、不必要的存在。

    「一个该Si的人，还来这里做什麽。」

    刀被拍掉的时候，我才发现我已经完全迷失了自己。迷失在寻找自己的旅途之中。

    期末考怎麽结束的，我不记得。

    毕业典礼也默默的，就这样结束了，就这样。